在面对孩子的无理取闹和情绪失控时，许多家长都会陷入一种进退两难的境地：一方面担心过于迁就孩子会导致教育的失败，另一方面又害怕严厉批评会破坏亲子之间的和谐关系。那么，是否存在一种既能够有效引导孩子、又不损害亲子关系的解决方案呢？

问题的关键在于，家长要意识到孩子胡搅蛮缠的背后，是无法处理的外在困境和不会表达的内在混乱。家长要做的，是成为他/她的镜子。

在育儿的道路上，无数父母都曾遭遇过孩子无理取闹、胡搅蛮缠、乱发脾气的场景。这些时刻，对于家长而言，既是一次考验，也是一次学习的机会。面对孩子的情绪风暴，父母往往会感到困惑和无奈，不知道该如何应对。比如：

由于下雨，周末不能野餐，孩子却不管不顾，使劲吵着要去；

早上赖床迟到被批评，孩子却冲你发脾气，怪你不叫他起床……

在育儿的道路上，孩子无理取闹、胡搅蛮缠、乱发脾气的情形确实令许多父母感到棘手和恼火。面对孩子的这种行为，如果家长选择容忍或忽视，孩子可能会变得更加放肆，仿佛不达目的誓不罢休。而如果家长选择严厉纠正、训斥甚至惩罚，虽然孩子可能会暂时收敛，但这样的做法却可能疏远亲子关系，让孩子对父母产生抵触情绪。

那么，是否真的存在一种既能够良性转化孩子行为，又不伤害亲子关系的方法呢？答案是肯定的。

1孩子为何发脾气？

在讨论解决方法之前，我们首先需要深入探究孩子乱发脾气的原因。一种可能的解释是外部环境因素，即孩子可能面临着一些外部的挑战或困境，但他们缺乏足够的应对策略来有效地处理这些问题。举个例子：

12岁的妮妮从学校回到家，一副心烦意乱的样子。

妮妮：我考试考砸了，都怪你。

妈妈：怪我什么？

妮妮：那天我在房间复习，你一直在客厅看电视，吵死了。

妈妈：没有啊，我只看了30分钟，就没有再看了。

妮妮：那也影响到我复习了！都是你的错。

妈妈：够了！明明是你自己没复习好，别反过来责怪我！

妮妮看到妈妈生气了，不敢继续争论，哭着跑进了房间。

母亲的话确实有其道理，妮妮自身确实难以承认和面对考试失败的挫折，转而将责任归咎于母亲。然而，母亲直接指出这一点并与女儿争论，不仅无法让女儿感到安慰，反而会进一步加剧她的心烦意乱，进而破坏母女之间的亲密关系。

实际上，真正触动妮妮情绪的并非母亲晚上看电视这一行为，而是她付出了复习的努力却仍然未能取得理想成绩的挫败感。她对于如何应对这种困境感到迷茫。如果母亲能够洞察并理解妮妮所面临的这一外部挑战，那么情况可能会有所改善。

另一种可能是，孩子的内心状态混乱，但他们并不清楚如何有效地表达自己的感受。这可能是由于他们缺乏适当的沟通技巧，或者是因为他们对自己的情感感到困惑和不确定。举个例子：

七岁的多多放学后，因学校原计划的动物园参观因雨取消而倍感失落。他带着这股情绪匆匆跑进厨房，向正在忙碌的母亲倾诉这一变化。然而，母亲因专注于烹饪，只简单地回应了一个“噢”，并未给予他足够的情感支持。

晚餐时分，多多的情绪进一步影响了他的食欲。他拒绝进食母亲准备的食物，反而坚持要吃饺子。为了满足孩子的需求，母亲为他煮了最喜爱的韭菜饺子。然而，多多仅尝了一口便拒绝继续进食。随后，他又提出要吃花生汤圆，这一连串的要求让母亲感到困扰和疲惫。

在情绪的驱使下，母亲忍不住呵斥了多多。这一突如其来的严厉回应让多多倍感委屈，他立刻泪水涟涟，情绪失控。在哭泣的同时，他开始摔碗扔筷子，表达内心的不满和愤怒。

其实妈妈已经在努力满足多多的需求了，但多多似乎并不满足，还不断为难妈妈，给她添堵。为什么会这样呢？

多多所面临的真正问题，并非晚餐的选择，而是如何化解因动物园之行未能如愿所带来的失望与愤怒。若我们能洞察并理解多多内心的情绪波动，那么事情或许会有更好的转机。

2看见孩子的无助，转化他的混乱

换言之，当一个孩子表现出无理取闹和乱发脾气时，其背后的真正意图可能是：“我现在感到极度无助和内心混乱，我需要帮助。”此时，父母应当避免否定和指责，亦不应顺从和纵容，而应洞察孩子的无助感，协助其转化内心的混乱情绪。这具体包含两个步骤： 

第一步：承认孩子的现实困境

野餐的取消、因迟到而受老师批评、考试不佳等事件，在成人眼中或许微不足道，然而对孩子而言，却具有重大意义。这些经历在他们心中象征着失控、羞耻和挫败。

当孩子面临困境，不知所措时，他们可能会采取推卸责任、乱发脾气等方式来逃避内心的羞耻和挫败感。作为父母，我们可以首先尝试理解并承认孩子的困境，例如说：

天气说变就变，让人捉摸不透，确实很无奈；

早起不容易，迟到被老师批评确实挺尴尬的；

认真复习了却没考好，确实是会让人难受的……

这样的回应有两个意义：

第一，让孩子意识到他正在面临一个困境；

第二，让孩子感受到父母是跟他站在一起的。

通过承认孩子的困境，我们实际上是在给予他们更多的勇气和力量去面对问题，而不是逃避。这样的做法减少了孩子选择回避的理由，增加了他们积极应对挑战的动力。孩子会感受到父母的关心和支持，从而更有信心去克服困难，走出困境。

第二步：镜映孩子的内在情绪

就像孩子需要通过物理镜子看见自己，从而知道自己长什么样；当孩子内在情绪混乱时，父母同样需要成为孩子的“情绪镜子”：通过语言镜映孩子内在的情绪，帮助孩子识别自己的感受。当孩子能够识别自己的情绪情感后，混乱会消失，理智会回归。

另一位妈妈小玲，曾面临跟多多妈妈相似的处境。因为下雨，学校取消了春游计划，女儿闷闷不乐。当时小玲采取了另一种回应方式——

她如实镜映女儿的样子和情绪：“我看到一个没有笑容的小女孩，她似乎很不高兴。”女儿气鼓鼓地瞪了小玲一眼：“哼！我非常不高兴！”接着女儿讲述春游被取消的事情，并开始吐槽天气、抱怨老师。“我想，你肯定很失望，对老师很不满吧？”小玲继续镜映道。女儿长长叹了一口气：“就是的！谁叫老师说话不算话。”小玲回应：“谢谢你告诉我，让我知道你的真实想法。”听到这句话，女儿的怒气似乎消减了一些：“其实也不能全怪老师，是天气的原因，老师也没办法。”“现在听起来，你好像对老师没那么愤怒了。”女儿点了点头：“嗯，老师说了，等天气好了会重新安排。”说完，女儿便回房间写作业了，之后再没抱怨过这件事情。这就是父母运用“镜映”，帮助孩子识别混乱情绪、转化不合理信念的过程。 以上这两个步骤听起来很简单，但要要真正做到却相当难。原因主要有两点：

其一，我们习惯评价教育孩子。

当一个孩子感到失控、羞耻和挫败时，不仅很容易情绪化、乱发脾气，同时还有一系列偏激的思想观念。比如：因为下雨去不了春游，孩子会发脾气，还会埋怨老师失信；自己考试考砸了，孩子会发脾气，还会怪妈妈看电视；面对此类情形，我们常常会忍不住给出评价，纠正孩子：“这是天气的问题，不能责怪老师。”“这是你自己的问题，不能诬赖我。”

然而实践证明，面对一面镜子，孩子需要的是“映像”，而不是“说教”。当孩子处于强烈的情绪状态时，他听不进任何话，也无法接受任何建设性的批评。他只希望我们倾听他此刻的想法，理解他此刻的心情。

只有在一个被接纳和涵容的安全环境中，孩子才能正确思考，做出正确举动。即便不喜欢自己在镜子中的影像，孩子也希望由自己决定下一步的修正措施。因此，在充当孩子的“情绪镜子”时，父母不需要代入是非对错的价值判断，只需如实镜映孩子的内在情绪情感。

其二，我们自己不曾被镜映过。

很多父母，从小生活在一个缺乏涵容的环境里。当我们因失控、羞耻和挫折而产生情绪混乱时，大人通常会通过批评、说教，甚至惩罚的方式，强行要求我们做出改变。

在这种氛围下，我们内在真实的情绪情感，从来不曾被镜映过，也不曾被识别和转化。因此，当孩子无理取闹、情绪失控的时候，要我们去镜映孩子，就会变得尤为困难。这个时候，我们首先要做的不是处理孩子的情绪问题，而是寻找一面“情绪镜子”，镜映自己的情绪情感。

我们可以尝试加入家长互助团体，从中诚实表达自己的情绪情感，通过团体其他人的镜映，照见自己的感受；可以尝试进入一段咨询关系，从中释放自己内在压抑的情绪，通过咨询师的帮助，一点点完成识别和转化。

也可以在日常生活中自我关怀，抱抱那个曾经充满无助、混乱的内在小孩，让自己的内在情绪慢慢被接住，在自我关怀中给自己赋能，陪伴内在小孩一步步走出困境，走向自我整合。

以一个成人姿态陪伴内在小孩慢慢长大，是每一位父母需要学习的功课。你成长了，孩子会跟着成长；你成熟了，孩子也会跟着变成熟。

 

最后补充一点，当孩子无理取闹、胡搅蛮缠、乱发脾气时，转化他内在混乱的情绪情感，不是一朝一夕能够达成的事情。它往往需要父母投入大量的时间、精力和耐心。我们未必能做到时刻围绕着孩子的需求转。毕竟，我们也有自己的事情，我们的生活也很不容易，我们也需要关照自己的情绪情感。

当实在做不到的时候，不妨试着承认自己的困境，镜映自己的无助：我很想对孩子好一点，为他创造更好的成长环境；我已经尽力做完我能做的部分了，剩下没做到的，是我还需要成长的地方；无论如何，我要先理解并照顾好自己，然后再去拥抱我的孩子……

先关照自己的情绪情感，再去做一面「情绪镜子」——镜映孩子内在的情绪情感，见证孩子自发的修正与改变。如此，便已足够；如此，便已很了不起。