讲一个故事：

一个妈妈说：刚给孩子报的钢琴班，可是他学了三天就不去学了。这个妈妈的愿望是希望孩子坚持下去，把钢琴班学完。她用了很多方式，讲道理、威胁、连哄带骗，孩子都不愿意去。
然后她问我：难道我错了吗？难道我要允许孩子就这么不去了吗？
极端了。无论要求还是允许，都不是最好的方式。因为这两者，都是在行为层面上做工作，希望矫正或允许孩子的行为。针对行为的改变或允许，意义都不大。
对自己也是。当我们想改变自己的时候，通常会矫正自己的行为，强迫自己不要熬夜、不要拖延、不要迟到、不要再想前任，等等，这些自我要求都很难实现。
比起行为更重要的是想法。因为一个人的行为，是想法推动的。如果你想改变一个人的行为，你可以使用权利、暴力、威胁、诱惑等种种方式强行改变。但如果这种方式没用的时候，你就要去好奇他的想法：他为什么会选择这么做，而不是那么做呢？

当你只盯着行为应该怎样的时候，人的内心就被忽视掉了。

 02 

这位妈妈是知道孩子的想法的：孩子觉得太难了，所以不想学了。可是她觉得：人不应该有畏难的情绪，既然学了就要坚持下去，不应该轻易放弃。
她好像知道了，又没知道。

我问她：你的规则是“人不应该轻易放弃”，孩子的规则是“不喜欢就要及时放弃”，那孩子为何跟你不同呢？他为何不同意你的规则呢？你拍拍桌子说：“你吃我的、用我的，我就拥有改变你的权利，”那他就能同意了吗?
这位妈妈也不知道，为什么孩子会觉得“不喜欢就要及时放弃”，同时她也说不清楚为什么“人不应该轻易放弃”。显然，自己都没有思考过这个问题，是无法让他人认同的。

 03 

两个人之间，最差的沟通就是否定，反正你就不应该这么做。如果你反驳，那就再加一条：你不仅不应该这么做，更不应该这么想。

其次差的是提要求，你按我说的去做就行了。好心一点的时候，我会给你讲关于这个要求的道理。我会告诉你，你应该遵守“人不能轻易放弃”的规则。但这个道理不能讲得太明白，因为我也搞不清楚为什么要这样，反正你执行就是了。

这些都是很差的沟通。较好的沟通是好奇：

你怎么想的？

你为什么这么想？

哦，原来你觉得不喜欢了所以想放弃，那你可以跟我说说是哪些地方让你觉得不喜欢吗？

这位妈妈说：不喜欢就放弃这是本能啊，哪有为什么。那么，既然是本能，我的好奇就更多了：

你为什么要他做违反本能的事？

违反本能的事也要发火吗？

你有这个本能吗？

如果你有，那你为什么要自己做违反本能的事？
两个人之间如果能对这些问题进行一些沟通的话，去好奇对方的想法是什么而非一定要做什么，那关系就会得到很大改善。当你更能理解彼此，其实这个事本身也没那么重要了。

 04 

在焦灼下，也许这个妈妈很难好奇孩子的想法。因为她对自己的想法也不够好奇，好奇别人的前提，一定是先好奇自己：我为什么这么渴望他坚持呢？为什么他不坚持，我会这么愤怒呢？我为什么希望他不畏难呢？我是怎么想的呢？

好奇自己，她就会发现：原来，是这个钢琴班特别的贵。她很心疼这笔钱，又不好意思直说。所以就找了一堆“人应该坚持”、“人不应该畏难”等理由。

好奇完自己的想法后，就可以去好奇对方对自己在意的问题的看法了：

你也知道，这个钢琴班花了我一个多月的工资。你只去三天的话，我感到很心疼。我想知道，你怎么看待这个问题的呢？

不浪费对我来说很重要，我想知道你对于浪费的看法是什么呢？

不是指责，只是去好奇。然后孩子可能会告诉你一些他的压力，他的顾虑，他对浪费的看法。他也许是不想看你伤心，所以坚持了3天。也许是觉得学不会坚持下去浪费的不仅是钱更是时间。也许是觉得自己被强迫，看你凶神恶煞的样子无法联想到你赚钱的辛苦。

你卡在哪了，你可以邀请对方谈论下对你这个问题的看法。你们对彼此的想法有些交流，问题就会找到新的思路。

 05 

我们处理关系，总是行色匆匆。

着急地去下命令，做矫正，应该这么做，不能那么做。至于行为下面发生了什么，彼此不是很在意。哪怕彼此内心里都是汹涌澎湃，也不必去在意，只是继续像个程序一样，发布命令，执行命令。
结果就是，关系会僵化，冲突，或者疏远。
先让彼此的想法流动起来，才能更加理解真实的彼此。看到真实的彼此，才能有好关系。关系好了，里面的事情才会好处理。

直接处理事情，看起来简单粗暴，实际上是最难的事情。