马歇尔•卢森堡在《非暴力沟通》中说：“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”

教育孩子的路有无数条，而恐吓威胁，无疑是最愚蠢的一条。

《长袜子皮皮》作者林格伦说：儿童需要管教和指导，这是真的，但是如果他们每时每刻都在管教和指导之下，是不大可能学会自制和自我指导的。

想要“坚定而友善”的正面管教，可以从改变自己和改变与孩子的交流方式两方面入手。

首先要承认自己存在坏情绪，并且它会失控。

心理学上有一个情绪ABC理论，认为激发事件A只是引发情绪和行为后果C的间接原因。

而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B。

也就是说，成人情绪的失控往往不是由于孩子的某些行为，而是其他事情。

比如工作和生活压力导致耐心丧失、血槽近空，遇到孩子不乖的时候，直接发泄了出来。

那么，意识到自己的情绪会恶化，会升级后，我们就要想办法化解它。

有这样一个故事，一位丧偶的妈妈，意外得到一笔奖金，由于生活拮据，她要算计每一分钱怎么花。

到了商场后，她想到自己长期以来的压抑，将要崩溃了。

这时，她走进一家服装店，买了一双丝袜，一双高跟鞋，吃了一顿西餐，安静的看了一本杂志……那天下午她回家时，觉得自己轻松多了。

那一双鞋，一顿饭，就是她压抑的发泄口。

我们每一位妈妈都需要这样的出口，接纳自己的坏情绪，让它释放出去，而不是发泄在孩子身上。

每天在自己易怒的时间点提醒自己一下，或者在情绪不好之前允许自己放纵一下。

吃个甜品，喝杯咖啡，尽可能以一个良好的情绪，去面对孩子。

毕竟，我们生气的时候，想的那些“这孩子这样下去还了得”并不会发生。

当孩子“不乖”我们忍不住要威胁恐吓，数“1、2、3”的时候，不妨找到他们“不乖”的具体原因。

孩子真的是很单纯的“物种”，他们的行为都是内心世界的表征。

我们看到的是他们不愿意去睡觉，但是他们也许想的是：

好想和爸爸妈妈再玩一会儿

我一点儿都不困

新买的玩具让我很兴奋，不想睡觉

我有点害怕黑暗，会不会有怪兽

……

当我们站在孩子内心的视角去审视时，很多问题也许就迎刃而解了。

其他问题的解决也是如此，解决问题的方案不是预定好的，而是我们与孩子的心相互碰撞的结果。

这种走入孩子的内心而自然产生的解决方案，才是智慧的、灵活的。

在一个综艺节目中，包文婧想尽办法想让饺子吃饭，可是饺子怎么也不肯。

张歆艺无意间说了一句“小猪佩奇也是这么吃的”，饺子立刻吃了起来。

如果包文婧说一句“我数到3，你立刻给我吃下去”饺子也许也会吃掉，但是对于亲密关系的维护，结果肯定是不一样的。

更重要的是，威胁孩子或许短期内非常有效，但长此以往，会让孩子失去对家长的依赖感和安全感，反而容易产生叛逆和迎合两种扭曲的相处方式。

温和的方式，也许见效没那么快，但对于孩子心理的长远发展，却是有益的。

去年春运期间，陈可辛导演《三分钟》戳到无数人的泪点。

短片讲述的是发生在车站的故事，一位妈妈是一位乘务员，工作在南宁到哈尔滨，中国最长的一条铁路线，一次出行，就要6天的时期。

这6天，就错过了与孩子过年。

孩子非常想念妈妈，于是一家人决定在火车停靠在老家站台的3分钟，让妈妈与孩子见一面。

火车到站，妈妈维持秩序，让乘客先下后上，所有人都上车后，还剩下两分钟。妈妈抱着孩子，千言万语都化成了泪水。

这时，儿子却大声地背起了乘法口诀：“一一得一，一二得二……”

妈妈想起，自己曾经跟儿子说：“如果你今年不会背，就没办法在妈妈工作的小镇上学，就看不见妈妈了……”

这个感人的故事，让我们看到了孩子对妈妈的爱，以及他对失去爱的恐惧。

在孩子心中，比起将会收到的惩罚，被抛弃的恐惧更可怕，“1、2、3”就听话的孩子，比你想象得更爱你。

“我数到3”这句话，不是不能对孩子说，而是要说对地方。

就像电影《弱点》里，每当有坏事发生的时候，妈妈总会告诉：

“奥赫，闭上眼睛。然后我数到3，睁开你的眼睛，过去已经过去，世界一片美好。”

这句话，这3个数字给了奥赫无尽的动力，即使生活是艰难的，可是奥赫却对世界充满了善意。

这才是“我数到3”的正确使用姿势。你学会了吗？