人人都说要爱自己,可是到底怎样才算爱自己?
[  作者:KY作者 摘自:KnowYourself(公众号) 更新:2020-11-20 编辑:luyj  ]


最近,我们在后台看到一条留言:

“小姐姐,我看咨询师已经有半年的时间,每次她都会告诉我:你要学着去爱自己。

在生活中,我的朋友、家人看到我情绪不好的时候,也都会劝我要好好爱自己。我也知道爱自己的重要性。可是,却没有一个人告诉我如何开始爱自己,到底怎样做才算是爱自己?”

爱自己是一个耳熟能详却又令人困惑的话题。尤其在今天这个高速运转的时代,成年人的世界里难免各种挫折:工作压力,感情受挫,迷茫、空虚、把人淹没的孤独感……

面对这些困难和创伤,越来越多的人开始强调爱自己的重要性。

可是,到底什么是真正的爱自己?要怎么做,才算是爱自己?

今天我们就来聊聊这个话题。

01.什么是真正的爱自己?

Khoshaba2012)指出,自爱是“一种自我支持的状态,这种状态通过支持我们的身体、心理和精神成长的行为而增长”。具体来说,爱自己包含了以下五个方面:

1. 一定程度地满足自我需求

人有欲望和需求是一件正常的事。在合理的范围内满足自己的需求,是对自我的尊重和重视。这能帮助我们建立自我关爱,并从中获得快乐。

“之前一直疯狂存钱,疫情改变了我的想法。如果明天都不一定会到来,这一切又有什么意义?我挪了一部分存款做‘享受基金’,喜欢的球鞋终于收入囊中,舍不得报名的画室也报上了课。自我满足的幸福感让我感觉焕然一新,体会到久违的活力和希望。”

——小吴,男,28

而且,如果我们能满足一些由内在动机激发的需求,而不是被外部因素(如社会构建中的地位)加诸的需求,我们能体验到的幸福和成就感会更高(Maslow, 1943)。

2. 关心自我感受,远离让自己痛苦的人和事

在某些情况下,我们因为害怕冲突,或出于好人心态,不自觉进入一种“讨好模式(people-pleasing)”:做出违背自我意愿的行为,或是强迫自己持续承受痛苦。

这种状态看似维系了友善的形象和和谐关系,实际上是回避和压抑了个体的真实感受,长此以往会对自我造成损耗。

“以前我很难接受别人被拒绝后失望的眼神,意识到讨好对自我的损伤后,我开始练习拒绝。每次在答应别人的要求前先冷静2分钟问自己真实的想法,设立起与他人的边界。训练自己遵循内心不是件容易的事,但对于提升自我幸福和成就感,却有极大的帮助。”

——Lavishry,女,25

真正的爱自己,是在接收到内心发出“我不想要”的信号后,能够果断付诸行动。不舒服的时候say no,痛苦的时候及时抽离,不仅会主动觉察自己的感受,还会关心和照顾它,让自己回到健康的状态中。

3. 在看到自我的局限时,有能力承认和接纳自己

很多时候,我们都认为自我批判是促使自己进步的方式之一。实际上,它不一定会起到动力的作用,反而会让我们在不断地否定和比较中对自己感到失望,从而丧失行动力(Bernard, 2019)。

“刚毕业的时候会和一份工作死磕很久,不肯认输,反而是年纪大了一点后,项目说放就放,工作说辞就辞。倒也不是对自我的妥协和放纵,而是对自己的能力和需求有清晰的认知后,可以做出的更负责任的决策。人嘛,不能不上进,但也没必要太逼着自己。”

——David,男,33

一个爱自己的人是对自我坦率的,能感知到自己真实的想法和外部的现实,诚实地承认自己的现状,但同时接纳这样的自己。Ta不会为自身局限感到焦虑,并能基于客观的自我价值去行动和生活。

4. 坦然面对曾经的过错,能够原谅自己

爱自己的人有能力接受过去犯下的错误,不会否认过去,或一味沉浸在自我悔恨或自我惩罚里(Carson, 2006)。

“曾经做了很多过分的事,逼得前任离开。后来再和其他人恋爱的时候,我总是忍不住反省,有一种补偿心理。结果在关系里变得越来越沉重,越来越不像自己。我可能很难从当初的内疚和悔恨中走出来,但我知道,只有当我可以原谅自己的时候,才能更好地去过往后的生活。”

——光,女,30

Ta们可以面对自己的缺点和过失,客观去看待这些东西在生命里存在过的意义,从中汲取养分,不断调整自己以避免重蹈覆辙,并获得提升和成长。

5. 自我肯定,不会轻易因为外界的评价而动摇

“我是怎么样”对自己很重要,并且这种认知是依据自我的意识而不是别人的价值观来建立的。

“从小就内向的我害怕在人群中说话。担心自己说的不对,或是冒犯到别人。可是接受和妥协只会让自己遭受更多忽视甚至欺凌。不去在乎别人的看法不仅是让自己活得轻松,也是一种力量和勇敢的宣告。”

——stone凯,男,23

一个容易受外界评价影响的人,很容易被淹没在嘈杂的声音中,产生自我苛责和怀疑。不仅会变得焦虑,还会因为对别人评价的恐惧而无法表达自我,失去与他人建立真实的、深度连结的机会。

02.哪些行为不是真正的爱自己?

爱自己是一件关乎个人成长的事。但在如今,这个概念逐渐被消费文化和营销泛用,比如,“女人,就是要对自己好点”、“忙了一年该犒劳一下自己了”。

这些广告语的背后是潜在的消费引导。但它不仅促使我们消费,还让我们对“爱自己”这件事的理解产生了偏离:爱自己逐渐成为了“个人需求合理化”的借口。

所以,要理解真的自爱是怎么回事,我们还需要破除一些关于爱自己的误解:

误解1:爱自己就是满足全部需求,放纵欲望

真相:放纵欲望不会让人感到真正的幸福。欲望完全被满足后的快乐是片面的。在沉溺上瘾之后,只会离真实的生活越来越远。

纵欲不是爱自己,反而是对自我的损伤。当我们开始被欲望操控的时候,就失去了作为一个人的独立性和创造力。

误解2:爱自己是以自我为中心,自己的利益第一位

真相:自爱不等于自私。自私者不仅没有能力爱别人,也没有能力爱自己。

弗洛姆(1956)提出,自私的人缺乏对自己真正的关心,不知道自己的需求,无法从自身获得满足。于是,他们只能不断从生活中、从别人身上攫取满足感。

他们看上去关注自己,实际是试图掩盖和补偿无法真正关注自我而体验到的失败。而一个有能力爱自己的人,不会通过索取获得满足,能更主动地给予和爱他人

误解3:爱自己是放任自我,不再努力

真相:接受自己的局限性,并不意味着放弃了改变和自我完善。

爱自己是能根据对这份局限性的觉察进行自我调节,设置一个可及的、合理的目标。Ta们能实现更温和的、切实可靠的进步,不会因无法达成一些不切实际的目标,或是受到挫折,就陷入自我怀疑。

误解4:爱自己是无视自己的缺点和过失

真相:一个回避和无视自己缺点的人,会不断的重复着相同的错误;一个无法与过去和解的人,只会活在自我惩罚中。在与缺憾的纠缠的过程里,ta的自身发展也受到了阻碍。

爱自己是指一个人能客观面对自己的过失和不足,不轻易否认自身价值,也不逃避切实的问题;不介怀谈论、梳理过去,也不失对未来的期待和信心。

误解5:爱自己就是盲目自信和自恋

真相:的确有人打着爱自己的名义固执己见,不顾及别人感受,不听取他人意见。这实质上是自恋的体现。

自爱和自恋是两个截然不同的概念。爱自己是自我集中的,自恋是他人集中的Well, 2017)。这指的是,自恋的人会将自己与他人进行比较,以获得更好的感受,并渴望他人的持续认可;而爱自己是无需比较的。爱自己的人内心坚定,也能够真正认可自己。

03.那么,如何可以做到爱自己?

爱是一种主动的能力,爱自己同样也是。所以,不能只停留在片面的思考和想象中,需要主动的、整体性的实践。

觉察至关重要,这是爱自己的第一步。如果一个人连自己本真的需求是什么都不知道,ta的任何行为及其行为带来的成果,都难以导向对ta自身的关爱。

要做到有效觉察,你需要对自己更加真诚、不隐藏。一个人向自己展示多少,就能了解自己多少。把自己作为一个总体形象来“观看”(Nina, 1993),从纵向(时间上)和横向(意义上)两个层面,去理解自己的全部生命历程。

在“看到了”自己以后,还要学会接纳自己。你身上那些一直被你自己排挤、赶走、甚至拒绝的东西,都是你学会爱自己的障碍。一味地与负面感受斗争只会制造更多痛苦。接纳自我,给内心成为一个温和的空间,才是自我调节机制可以在身上起作用的前提。

当你不抵抗自己的缺点和情绪,不带批判地、客观地反思后,你也能够逐步实现自我坚定。坚定是爱自己中非常重要的环节。当外部环境中的各种言论充斥左右、干扰你时,你需要回溯自己的本源,才不会轻易动摇、陷入迷茫。可以说,自我坚定是我们抵御人际风险、关系伤害的武器,也是主动提升,追寻一种更幸福生活的源动力。

最后,我们要谈到爱自己的闭环:承担起对自己全部选择和经历的责任。无法为自己负责的人,一旦遇上不好的结果,就会长久地陷入自我悔恨中。只有可以承担起对自己的责任,才有面对人生各种可能性的勇气,不断探索和成长。

KY作者说:

爱自己的意义,其实不仅仅在于让自己获得幸福、愉悦的感受。更重要的是,当我们不再为别人的看法担忧,能够认真对待生活、去做对自己最好的事时,我们也得到了真正的自由

空谈爱自己是没有意义的,你需要沿袭着它的本质,从内向外、从各方面,用爱自己的方式去生活。当然,如果你依然还存有困惑,也不必着急,因为——正在看这篇文章的你,想要明白到底如何真正爱自己的你,其实已经踏出了爱自己的第一步。

Chaplin70岁生日时写下:

“当我真正开始爱自己我才认识到,所有的痛苦和情感的折磨,都只是提醒我:活着,不要违背自己的本心。我们无须再害怕自己和他人的分歧,因为即使星星有时也会碰在一起,形成新的世界,这就是生命。”

你也是自己的星星,要记得照料好它的光芒。

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