警惕!这种鼓励有“毒”
[  作者:刘纯婷 摘自:曾奇峰心理工作室 更新:2020-06-28 编辑:kangjj  ]


【推荐小语】

作为家长和老师,我们常常以这样的语言来鼓励孩子进取,殊不知,这句话背后的心理防御往往成为孩子真的不努力的缘由。真的读懂孩子,需要从读懂我们自己开始。


1.

一位来访跟我说,她对孩子要求不高,混个中等成绩就行了。不像别的家长要求那么高,但是现在孩子的状态实在太差了,作业拖拉,成绩中下。

必须死死盯着,才愿意学习。不盯着就不做作业,经常写作业写到晚上十一二点。盯的时候成绩就能上去一点。现在才小学五年级就这样,以后真不知道要怎么办,想想都发愁。

她觉得自己给了孩子很多鼓励,也不打压孩子。怎么这个孩子还是会发展成这样呢?

不是说我们给孩子鼓励和肯定,孩子接收到父母的肯定和欣赏,就会变得积极向上,为什么在我们家不是这样呢?

我问她怎么鼓励孩子的?

她说,我都是夸他最厉害最棒,他搭积木比班上所有的孩子都厉害,夸他是最聪明的孩子,只要他愿意他可以比班上所有的人都学得好。

我说你可能同时向孩子传达了两个信息,一方面你心里渴望孩子可以比班上其他的孩子都出色,都优秀。另一方面你又告诉他,现实层面,你又觉得其实他不行,他只能做到中等。

所以孩子就明白了,他知道了,妈妈觉得我不行,我只能成绩中等,但是妈妈对我的期待又是那么高。

他怎么办?他要是很努力还是学不好,就真的证明自己不行,而那不是妈妈所期望的。这多么让人无助和难以接受。所以孩子要防御这件事情?防御我是不好的,我是不能满足妈妈的期待的。

他的策略就是,我不学。

因为我不学,没有学好,是情有可原的,说明我还保有一种可能性,就是我可能是好的,是可以令人满意的。然后在妈妈的催促施压下,就能有进步。证明我很聪明,一学习就进步。

但是本质上孩子的学习动力已经遭到很大程度的破坏了。他以后在学习上的困境肉眼可见。

所以,我家孩子挺聪明的,但就是懒。不仅成了孩子的保护符,也成了父母的保护伞。比去面对一个不行的孩子,要愉悦很多。

2.

其实很多孩子都不存在智力上的因素,来妨碍他们学好,但他们为什么就是不好好学习呢?学习好的好处一言难尽。但是学习不好,在学龄期带来的困扰,那更是一言难尽啊。

孩子们为什么要让自己处在这种困境之中,还不愿意去改善呢?

因为把孩子困在这种境况里,绝大多数都不是智力问题,也不是能力问题,而是心理诉求。

这其实是互动的结果。那就是,很努力有风险。

我有个来访是高三的学生,她马上要高考,她做咨询是在父母的要求下来的,她因为考前焦虑,所以现在没有办法好好集中精力学习。

在咨询中她说,她之前学得挺好的,要是可以按照她之前的节奏,她应该可以考上自己理想中的大学。但是现在觉得自己脑子转不动了,脑海里被很多乱七八糟的事情占据,别的同学现在都在争分夺秒,高效学习,而她却在浪费时间,效率低下。

觉得自己不能进入理想中的大学了,以后也交不到高质量的朋友了,也不好意思和班上成绩好的学生玩耍了。

我问她,她理想中的大学是哪里?她说是清华。

继续问她,她历史成绩中最好的一次是什么名次,可以上清华吗?她说,最好的一次是校40名,差清华十几个名次。

通过一些探索发现,这个孩子生病,需要看心理医生了,是因为她需要来防御一下,我可能马上要面临的对自己的失望。

所以这种时候,孩子的问题,可以理解成一种获益行为。

生病把她和理想化的自己,隔开一点。不是我达不成理想,不是因为我没有能力,是因为我生病影响了我。如果不是这样,我就可能达成理想。

3.

我经常遇见家长们,为孩子安排了各种各样的后路,如果考不上好高中好大学就安排出国,如果回来找不到工作,就安排进自己的单位。

有些家长会有些骄傲地跟我说,我给孩子后面的生活道路,都铺好了。哪怕他混得再差,我都能保他这一辈子生活吃穿不愁。

但是他们很多时候,又对孩子的现状很不甘心,我的孩子应该不会是这样的,他应该更努力更上进更有成就。那才像是我生的。

父母内心有多少的纠结和煎熬,孩子心中一点也不会少。

我们很多时候,可能意识不到,在生活的互动中,我们到底给孩子传达了什么信息。

如果我们总是要为孩子做那么多善后的安排。毫无疑问,这个孩子在你心中是弱的,是没有能力的,是不能靠他自己征战四方的。

孩子很快就知道了,自己在父母心目中是什么样子。父母这种无时无刻的投射,孩子不可能不接招。所以当我们觉得孩子是弱的时候,孩子很难从父母那里获得力量感,获得去尝试和努力的勇气。更何况面对挫败的能力了。

矛盾的是,我们又抑制不住地对孩子有更多更高的期待。

孩子接受了我父母觉得我不行之后,他的力量品质会受到损失,他被反复暗示:他很多事情都做不好,这是一种弥散在他生活各处的一种感觉,甚至很多人成年之后,明明很多事情做得挺好的,但是我不行的那个感觉依然如影相随。

而在现实层面,孩子又要去面对父母对我有很高期待的这个事情。

孩子就会有自己的办法,他对自己有一个理想化,这个理想化用来应对我不行。他会营造我其实很不错来拒绝去面对我其实不太行这件事。

对于一个觉得自己可能不行的孩子来说,挺聪明就是他积极想营造的感觉,是他理想化的部分。不努力就是对他内心那个“你不行”的防御。

这样他或许会被父母唠叨,被老师说教,在学业上不能全力以赴,也没有很好的学业成绩。但是他内心安全了。因为这些都是不努力的结果,我本人还是非常聪明的,非常棒的。

但是如果真的努力了,结果还是不好,那就糟糕了。那就等于你不行这件事情被实锤了。孩子一定会想办法避免这个事情发生。

4.

问题又来了,父母为什么要向孩子传达这种信息呢?觉得孩子很弱,很需要父母的照顾。同时又渴望他成龙成凤。

从现实层面来说,希望孩子发展顺遂,有所成就,是所有父母的期望。这个部分好理解。

那为什么很多父母又会把无能投射给孩子呢?

这就是父母亲要面对的一个问题了,是什么原因让我们觉得孩子是弱的?不能信任这个小生命他有力量,可以自己欣欣向荣。

是我们内心有个孩子需要父母亲的帮助和支持,但是总是等不到?

还是其实一直以来自律上进,是因为自己也想要软弱,想要放松,但是没有机会?

还是内心脆弱的我们,需要一个更脆弱的孩子?

还是一个弱的孩子,才不会离开父母,我们就不用面临和孩子的分离?

还是其他的什么原因?这就不知道,不清楚了。需要我们自己去觉察,去探索,去解决。

每个人都有自己的生命故事,这些故事给我们的人生上了色彩,我们就带着这个色彩,去渲染我们身边的人。

当孩子被我们的色彩上了色,他本来的样子就很快被掩盖,其实原本他也许就可以既聪明又勤奋,他原本就可以既爱你又走得很远。

只是,很可惜。他被我们的某些需求困在了这里。不知道原本自己也有羽翼。

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